№ 81 (2603)

17.05.2003

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. "А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!" - "В смысле?" - "Ну с женой-то... аж гай шумит!" - "Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем..." - "Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!" - "Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала".

- "Ваша жена работает?" - "Работает. Переводчицей". - "А где?" - "В магазинах". - "Что значит "в магазинах?!" - "То и значит: ходит по магазинам и деньги переводит".

- Доктор, я проживу еще 20 лет?

- Хммм... курите?

- Нет!

- Пьете?

- Нет!

- С женщинами балуетесь?

- Да нееееее!

- А на хрена вам тогда жить еще 20 лет?

Встретились двое бывших однокашников. Один из них бизнесмен, другой торгует на улице. Обнялись, поцеловались, и тут новый русский спрашивает:

- Ну, где сейчас работаешь?

- Я уличный торговец.

- Клево! И почем сейчас одна улица?

В русском анекдоте, практически, три темы: секс, здоровье и деньги. Иначе говоря - про здоровый секс без денег; про секс за здоровенные деньги; и про деньги, потраченные на восстановление сексуального здоровья.

- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати возвращаться?

- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"

- А что он?

- А он Коля!

- Спиритизмом увлекаетесь?

- Нет, только пивом...