 | № 180 (2702) | 11.11.2003 |
Кандидат кандидату волк - 2
 Новые эффективные предвыборные технологии!
Когда кандидат-соперник будет обращаться с народом, незаметно приколите к его пальто сзади бумажку с лаконичной надписью, вроде "Я, Такой Т. О. - козел!", "Пни меня!", "Я пошел по бабам" и т.п.
Позвоните вашему сопернику по телефону домой раз десять за ночь и каждый раз спрашивайте, который час. Несколько последних ответов запишите на диктофон.
А потом запустите эту запись в эфир, в новостях, с комментарием, что вы предложили кандидату Такому Т. О. провести дебаты в прямом эфире или помочь дому-интернату для детей-инвалидов и т.д., и вот что он вам ответил!
Появитесь перед телекамерами избитым, связанным и откажитесь от участия в выборах в пользу вашего соперника, поминутно вздрагивая и косясь куда-то в сторону.
Через некоторое время надо вновь появиться перед телекамерами, уже не связанному, и взять свои слова обратно.
Сделайте себе подставного соперника. Пусть про него публикуется всевозможный компромат, пусть его показывают дураком, вором, развратником, людоедом - чем хуже, тем лучше. А в последний день кампании он должен снять свою кандидатуру в пользу вашего основного соперника.
Неподалеку от стационарного поста ГАИ (можно его специально установить), где особенно докучливые милиционеры, повесьте плакат: "Сотрудники нашего поста голосуют за кандидата такого т. о." или "Постройку поста оплатил кандидат Такой Т.О."
Можно выпустить плохой-преплохой черный чай с палками, запахом навоза, названный именем соперничающего с вами кандидата. И распространять этот чай бесплатно везде-везде, чтобы весь избирательный округ плевался. А саму акцию назвать "От всего сердца". В набор можно добавить твердеющие пряники и гипсовые пельмени.
("Нескучная газета".)
Рис. Александра МАРКЕЛОВА.
| 
